Luka masa kecil dengan pasangan Anda: bagaimana manifestasinya?

Ini hari Senin dan kekasih Leticia memberitahunya bahwa dia akan bermain sepak bola dengan teman-temannya pada Sabtu malam. Leticia langsung merasa kesal dan tidak mengerti alasannya lakukan, siapa yang akan pergi dan semakin bersemangat Luis kekasihnya, semakin dia merasa tidak nyaman, tapi dia tidak menyadarinya.

Kemudian keluhan dimulai seperti: “tetapi terakhir kali Anda datang terlambat”, “tetapi pengaruhnya tidak baik”, “Anda tahu bahwa kita tinggal di daerah yang sangat berbahaya”. Dan dia bereaksi dengan mengklaim bahwa “kamu tidak pernah memberi saya ruang” “kamu selalu harus membuat masalah ketika saya ingin keluar” dan Senin malam dan seluruh minggu menjadi padat hingga hari Sabtu ketika pertarungan menjadi lebih besar.

Setan-setan yang bersemayam di dalam diri kita

Apa yang terjadi dengan Leticia dan Luis? Apa yang saya lihat selama lebih dari 12 tahun pengalaman saya sebagai terapis emosional dan pasangan: Luka emosional Anda telah diaktifkan dan tercermin dalam hubungan Anda. Maksudnya itu apa? Masing-masing dari kita memiliki setan emosinya sendiri, pertarungannya sendiri, kisah di baliknya sendiri yang menjelaskan mengapa terkadang kita bereaksi secara tidak proporsional terhadap situasi tersebut, masing-masing dari kita memiliki emosi yang kita hadapi, baik itu kemarahan, kecemasan, kesedihan, atau lainnya..

Hal yang sama terjadi pada luka emosional masa kanak-kanak, masing-masing dari kita memiliki pengasuh, baik ibu, ayah, kakek atau orang lain yang memberikan yang terbaik dari dirinya, mereka memberikan yang terbaik dari apa yang mereka miliki: tingkat budaya mereka, tingkat sosial ekonomi mereka. ., tingkat emosi Anda dan banyak lagi; Namun, terkadang ketika kita masih anak-anak kita adalah pengamat yang baik tetapi penafsir yang buruk, dan mungkin orang tua (atau pengasuh) kita ingin memberikan yang terbaik kepada kita tetapi kita tidak menafsirkannya seperti itu.

Misalnya saja mereka memberi kita atau ingin memberi kita cinta dan perhatian dan kita tidak memahami pesannya dengan baik, atau kita salah mengartikan niat baik mereka atau mungkin benar mereka tidak memberikannya kepada kita, dan bahkan tidak ada niatnya. . Ini adalah bagaimana seorang anak menjadi merasa hampa dan hidup dari kebutuhan untuk dipuaskan, anak-anak memiliki wadah emosional yang perlu (ya, mereka perlu menjadi anak-anak) untuk diisi dengan cinta, validasi, pengakuan, perhatian, keamanan, perhatian, kepercayaan. , dan bila tidak diberikan, bejana itu tetap kosong, anak tetap kosong dan disitulah terbentuk luka batin..

Kita adalah anak-anak yang terluka, terluka karena kebutuhan emosional kita tidak terpuaskan, kita memiliki wadah emosi yang kosong dan dengan demikian kita mencapai kedewasaan. Keluarga adalah inti utama kami selama bertahun-tahun, kemudian kami tumbuh dan menjalani pengalaman bersama teman-teman kami, tetapi tidak ada hubungan yang sedalam hubungan pasangan kami.

Dengan keluarga kami, kami telah menelanjangi diri kami sendiri secara emosional, itulah sebabnya kami mengenal satu sama lain dalam versi terburuk kami dan mereka melihat kami begitu alami sehingga mereka mengenal kami saat kami berada dalam krisis eksistensial, dalam gangguan kegilaan, dalam serangan dari kemarahan, yang tidak terjadi pada, misalnya, atasan atau kolega di mana kita menjaga postur tubuh dan “secara ajaib” mengatur diri sendiri.

Setelah keluarga kita, hubungan paling intim yang kita miliki adalah dengan pasangan kita yang dengannya, dengan meningkatkan tingkat kepercayaan seiring berjalannya hubungan, kita menunjukkan kepadanya semua versi kita dan juga semua luka kita (tanpa kita sadari).. Dan itulah mengapa ketika saya sedang menjalin hubungan, saya tidak mengerti mengapa saya begitu marah karena jika kita baik-baik saja “Saya merusaknya”, saya mempertanyakan “mengapa saya seperti ini”.

Masa lalu di masa kini cinta

Berpasangan, bukan lagi hanya kita, bukan lagi sekedar “aku” dan duniaku adalah “dunia kita” tempat kita berbagi. Dua orang dewasa yang hidup dalam kesadaran atau dua anak yang terluka dan terluka yang perlu mengisi pembuluh darah mereka? Dalam kasus yang disajikan di awal artikel ini.

Leticia memiliki wadah emosionalnya yang kosong, dia memiliki luka emosional karena ditinggalkan yang diaktifkan ketika dia merasa ditinggalkan, yang membuatnya menafsirkan kepergian kekasihnya sebagai “dia tidak cukup mencintaiku untuk menjadikanku sebagai prioritas” untuk dia bahwa “mereka meninggalkannya.” berarti mereka tidak mencintainya, Dia takut ditinggalkan dan pada tanda sekecil apa pun dia bereaksi dalam pembelaan, karena dia ingin membela diri dari rasa sakit yang dia tahu sangat menyakitkan dan menyakitkan.

Kita sudah menderita dengan pengasuh yang tidak mengisi bejana kita, sehingga sekarang kita ingin pasangan kita melakukannya, kita telah menunggu begitu lama hingga mereka terisi sehingga sekarang kita menjadikannya sebuah permintaan, karena pikiran kita memberitahu kita bahwa seseorang di luar kita harus melakukannya, mereka harus datang untuk menyelamatkan kita dari rasa sakit ini, seseorang harus datang untuk memenuhi peran itu, “keharusan” kita diaktifkan: “kamu harus lebih penuh kasih sayang”, “kamu harus selalu bersamaku” “ Saya harus menjadi prioritas Anda”, beban dan pekerjaan itu kita simpan di sisi lain

Dalam hal ini, orang yang mengatakan dia mencintai kita: pasangan kita, karena kita telah belajar bahwa mencintai berarti “menjagaku” dan sekarang kamu adalah kekasihku, kamu harus menyembuhkanku, kamu harus menyembuhkan luka emosionalku. , Anda harus melakukan semua pekerjaan yang tidak ingin saya lakukan. Dan itulah mengapa kita menderita, karena pasangan kita memiliki luka emosionalnya sendiri, dia memiliki perjuangannya sendiri dan kita menjadi frustrasi karena dia tidak menyelamatkan kita dan kemudian hubungan itu berakhir, dan saya kembali bersama orang lain dan orang yang sama. hal itu terjadi lagi.. Mengapa tidak ada yang menyelamatkan saya? Mengapa tidak ada orang yang bertanggung jawab memperbaiki apa yang terjadi? Menurut Anda apa jawabannya? Akurat! Karena ini bukan tentang mereka, ini tentang diri Anda sendiri, siapa yang akan memberi kita apa yang tidak mereka berikan kepada kita? Bagi diri kita sendiri, tidak ada yang bisa menyelamatkan kita selain diri kita sendiri.

Itulah mengapa begitu banyak toksisitas datang dari meminta pasangan Anda untuk berubah, untuk “membuat kita bahagia”, yaitu memberi kita apa yang sangat kita butuhkan: cinta, pengakuan, validasi atau apa yang tercermin sebagai waktu, ruang, dan terkadang Kita melakukannya. tidak merasa puas, dan kita tidak mengerti mengapa kita tidak penting bagi siapa pun. Atau kita menjadi terlalu waspada agar tidak ada orang lain yang menyakiti kita lagi, dalam kedua kasus tersebut kita tidak menyadarinya.

Dalam lebih dari 12 tahun pengalaman profesional saya mendampingi pasangan dalam pekerjaan masing-masing, ketika masing-masing mengerjakan urusannya sendiri sebagai konsekuensinya pasangan tersebut melakukan reorganisasi, maka saya mengajak Anda untuk memulai proses Anda sendiri, senang sekali bisa menemani. Anda berada di jalur terapi yang disebut kehidupan.